Ok... Antes de mais nada, não, eu não abandonei o Projeto! Falhei no mês de Novembro apesar de ter feito algumas míseras caminhadas, mas existe um motivo. Um motivo plausível, não uma desculpa esfarrapada qualquer.
Preciso conciliar melhor meu tempo. Ter um horário fixo pra trabalho, um horário fixo para me dedicar ao Projeto, e tempo para dar a devida atenção para cada um dos meus filhos, sem deixar brecha pra ciúmes e confusões. E no momento tudo está muito bagunçado e a falta de limites da Vitória está me deixando louca da silva santos.
Por trás de uma mãe existe uma mulher... Uma mulher comum, como qualquer outra, com desejos, preocupações, sonhos e, claro, com problemas do cotidiano que tiram o sono de qualquer um. Sono inclusive é um dos meus maiores desejos no momento, mas parece ser um troço impossível de alcançar.
Não sou perfeita, e não digo isso pelo corpo "esbelto". Ando muito estressada ultimamente, sem paciência, sem saco pra nada, e acho que o que me falta é uma boa e longa noite de sono. Faz anos que não sei o que é isso e com tudo que tenho acumulado me sinto esgotada, cansada, um caco! Preciso descansar, longe de tudo e de todos, sozinha, só eu e meus livros (e meu celular pra eu jogar
Hay Day e
Springfield, por favor). É pecado eu querer isso, mesmo sendo mãe? É egoísmo?
Oh, Lord.
E por conta de tanto estresse, o que acredito estar me deixando a beira da depressão, enchi a cara de açúcar e não me culpei um minuto sequer por isso. Mas não me julguem, por obséquio.
Eu mesma interferi em meus objetivos e confesso que falhei, avacalhei um mês inteiro, mas errar é humano, eu acho...
Dezembro chegou, e desde outubro não tive coragem de pisar numa balança para ver se fiz algum progresso, mas minha situação no que diz respeito a família se encontra num nível tão crítico que meu peso deixou de ser prioridade,
sorry. E não é só o peso, mas sim peso
feat aparência. Me sinto um desleixo só. A cara da pobreza e da derrota. Com uma big olheira do tamanho de um monstro. Cheia de cabelos brancos! E em vez de pintar o bicho, fico arrancando os malditos com uma pinça. E esses cotocos arrepiados que parecem crescer da noite pro dia estão infestando minha cabeça! Vontade de gritar enquanto esfrego a cara inteira, sim ou claro? Pensando seriamente em tacar um loirasso nessa peruca pra disfarçar esses filhos da puta duma figa.
Mas enfim... Voltando ao assunto: Mãe que é mãe dá a vida pelos filhos, mas, às vezes, a vontade é de matar um com as próprias mãos. E como minha intenção não é matar ninguém, é óbvio, minha esperança é procurar ajuda em quem acredito que possa ajudar enquanto ano que vem não chega. Pra ser mais específica, enquanto as aulas não começam.
Vitória precisa de atenção, precisa de atividades que a deixem cansada, precisa de convívio com crianças da idade dela e não estou dando conta de oferecer nada disso a ela por estar atolada de serviço ou ocupada com o Theo, que está com 7 meses e é totalmente dependente. A ajuda que tenho não basta, e nem sempre posso contar com a compreensão e o apoio de quem eu gostaria.
Talvez com atividades, escola e afins ela melhore o comportamento terrível que está quase me pondo num hospício, que me faz pedir a Deus que me dê força e sabedoria pra lidar com ela. É uma luta que parece não ter fim, e já me peguei aos prantos algumas vezes por sentir que nada que já fiz ou faço serve de alguma coisa.
Então, o jeito é ir um pouco mais devagar com o Projeto até que a poeira abaixe, até que Vivi melhore seu temperamento difícil e eu, enfim, possa ter um tempo, mesmo que pouco, pra chamar de meu.
